Психолог Липецк Психолог в Липецке

Психолог в Липецке -
Татьяна Цветкова

live:psiholog48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
+7-920-245-0400

Записаться на консультацию

«Давай не скажем маме». Как пережить сексуальное насилие в детстве

«Давай не скажем маме». Как пережить сексуальное насилие в детстве

Сексуальное насилие над ребёнком – это ужасная травма, которая оставляет след на всю жизнь. Забыть об этом невозможно, а желание спрятать в дальний ящик всё равно обернётся чередой последствий.

Помощь жертве насилия необходима в любом случае: призналась она сразу после произошедшего, или, как чаще бывает, спустя довольно длительный срок.

Этап 1. Осознать сексуальное насилие

Чтобы пережить сексуальное насилие в детстве, первым делом необходимо признать сам факт, что это случилось. Это сложно. Очень. Может придётся несколько раз проговорить себе о том, что случилось. Это нормально, это нужно, это не стыдно. Чувство вины – частый спутник, именно оно заставляет порой молчать годами о произошедшем.

Насилие можно пережить и продолжать жить полноценной счастливой жизнью лишь осознав случившееся и став сильнее. Я смогла.

Я не ухожу в жертву. Я говорю об этом открыто для того, чтобы те, кто столкнулся в жизни с подобным, знали, что выход есть, что нормальная жизнь возможна. Через осознание, гнев, проживание, принятие вы научитесь заново расставлять свои границы, слышать себя, свои желания.

Обязательно говорите об этом. Сначала себе, потом доверьтесь близкому человеку. Бывает, к сожалению, что родители зарываются в свои страхи и проблемы, обесценивают такой страшный опыт ребёнка. Расскажите подруге, позвоните по телефону доверия, обратитесь к психологу. Вас услышат, поймут, примут и поверят.

Не стыдитесь любых ваших чувств. Они все ваши, все важны и вы имеете на них право.

Если вы близкий человек, или родитель, которому доверили такую травму, найдите в себе силы для необходимой поддержки. Вы встретитесь с глубоким переживанием. Переживания будут вдвойне сильней, если насильник член семьи, это случилось в детстве и жертва могла молчать об этом годами.

Будьте рядом, не подвергайте сомнению признание, не задавайте лишних вопросов на счет подробностей. Стоит аккуратно обсуждать чувства, чтобы ребёнок (или уже взрослый) потихоньку осознавал их. Это важно. Будет проговорено, что страшно, стыдно, странно, неловко, больно. Направляйте жертву в сторону от чувства вины, вся ответственность за содеянное полностью лежит на насильнике! Это должен осознавать близкий человек, не ища никаких оправданий, и донести эту уверенность пострадавшему.

Без помощи специалиста не обойтись. Лучше совместить индивидуальную и групповую терапию. Психолог поможет вернуть доверие внутреннего ребенка, найти в себе опору и резерв для исцеления. Это долгий и трудный путь. Но он есть и многими пройден. Просто протяните руку и вам помогут.

Этап 2. Рассказать о сексуальном насилии

«Только маме мы не будем рассказывать, это будет наш секрет». Это я услышала в свои 9 лет от мужа тети. Он вкрадчивым голосом просил полежать на диване. Говорил, что просто погладит, что я хорошая девочка. Я НЕ сказала «НЕТ»...

Это периодически происходило до моих 12 лет. Как только мы оказывались в одном пространстве, находил повод уединиться: то на рыбалку звал, то колышки осиновые для помидоров нарубить, то в ванной с пеной искупаться, когда мы приезжали к ним в гости. Он трогал меня везде, мастурбировал, брал мою руку и водил ею по своему телу, засовывал свою слюнявый язык в мой рот.

Я молчала. Я была обездвижена. Я запретила чувствовать своему телу – это спасло меня тогда. У меня не было ресурса отказать, закричать, оттолкнуть, пригрозить, что расскажу и рассказать маме.

Почему? Я долго задавала себе этот вопрос, винила себя, было стыдно, неловко, страшно, что подумают другие. Постепенно начинала понимать, что происходит что-то неправильное. Что внимание, которое уделял мне «дядя», это не отеческая любовь, которую я не знала и нуждалась в ней.

Только в 12 лет, когда он повёл нас с двоюродными братьями купаться на пруд и стал там «учить» плавать (а я научилась ещё прошлым летом) – залезал под купальник, уводил на глубину, - мой стыд, что это увидит еще кто-то превысил чувство вины и страха.

В тот день я сказала маме. Про обучение плаванию, про купания в ванной, про рыбалки и другие «важные» дела с родственником. Мама поверила, но не стала узнавать подробности. Уточнила, что проникновения не было. Попросила рассказывать, если будут еще попытки с его стороны и похвалила, что я призналась.

Мама тоже испугалась рассказать. Тогда мне было этого достаточно. Я почувствовала облегчение от того, что призналась маме. Это дало мне силы избегать мутного «дяди» осознанно, не вестись на провокации и не оставаться наедине с ним.

В 14 лет я читала «Войну и мир» сидя на лавке под окном. Он сел рядом, полез под майку. Былое оцепенение навалилось, тело напряглось. Я сжимала книгу в руках сильнее. Язык будто размяк, дыхание остановилось. Я сама смутно помню, как вскочила и начала молча бить его по спине, пока он охая не исчез в дверях дома. Я не издала ни звука, и только позже вспомнила как дышать.

Я рассказала маме, какая я молодец. Она похвалила. В этот вечер он поругался с тётей и пошёл спать в машину. Мамино «так ему и надо» очень вдохновило меня тогда. Больше он не лез ко мне. Но общение семьями продолжалось. Все вели себя как ни в чем не бывало.

Спустя годы я стала задавать те же вопросы «Почему?». Только не себе, а уже маме и близким.

Этой истории 25 лет. Это ужасный опыт.

Что я вынесла: целый букет комплексов, проблем, страхов. Это отразилось на моем отношении к мужчинам и к самой себе в первую очередь. С помощью терапии (а их было несколько за последние 4 года) я училась понимать свои границы заново, искать ресурсы для жизни и ответы на многие вопросы. Став мамой двух сыновей, я поняла, как уменьшить риск повторения подобного с моими детьми. Конечно, страх за своего ребёнка есть, как и у каждой мамы. Но я понимаю, что долг и ответственность родителей как раз в том, чтобы научить самостоятельности. Я хочу, чтобы ребята доверяли мне, могли любое рассказать и спросить самый «неудобный» вопрос.

Я не повторяю ошибок взрослых из своего детства: не стремлюсь, чтобы дети были удобными, послушными и трепетали перед старшими; не перекладываю на них свои страхи, не взваливаю груз ответственности за чувства других людей.

Как обезопасить ребенка от сексуального насилия

Что я делаю, чтобы максимально обезопасить своих детей?

  • C 3-х лет учим все части тела. Объясняю, что тело - это очень личное и его части может видеть только мама, папа и врач в присутствии родителей.
  • Знакомлю с правилом «нет, уйти, сказать». Если что-то плохое происходит, то можно и нужно сказать «нет», отойти и рассказать маме и папе.
  • Разрешаю кричать. Тренируемся и учимся визжать вместе на природе.
  • Проговариваю ситуации с опасными чужими людьми: никакие щеночки, мороженое и просьбы о помощи со стороны взрослых. Можно и нужно уйти, сообщить родителям или взрослым в ближайшем магазине, аптеке или прохожему в крайнем случае.
  • В три года сын уже знал, что дети рождаются из животика. В 5 лет дополнили тему рассказом о клеточках мамы и папы, любви, половых органах и появлении детей.
  • В 7 лет сын уже понимал технологию и процесс секса, сам сравнил с «замком» у собак (видел своими глазами). Только я пояснила, что у людей более сложные чувства и эмоции, основанные на любви.
  • Главный акцент на том, что секс - занятие взрослых людей, и готовность к нему появляется в осознанном возрасте.
  • Периодически возвращаюсь к правилам поведения в случае опасности, освежаю новыми примерами, говорю спокойно, не запугивая, но обозначаю важность.
  • Уверяю, что выслушаю и поверю в любой ситуации, что не стыдно рассказать о чем угодно, что я всегда встану на его сторону и защиту.

Этап 3. Защитить себя от насилия

Есть три реакции на стресс:

  • замри;
  • беги;
  • дерись.

Выбор происходит неосознанно. За это отвечает внутренний защитник и его развитие. Можно сравнить его со сторожевым псом.

  • Если пёс слаб и питается он по принципу “что нашел, то и съел”, то при опасности сможет хотя бы убежать. Только замереть, не дышать.
  • Если хоть иногда защитник получает заветную кость, то появляются силы спастись бегством, не впадая в ступор.
  • Если пес окреп, понимает где его дом и хозяин, то не раздумывая облает и вцепится в обидчика.

Это все образно. И глубже и сложнее.

Имеет значение и масштаб опасности, то как его видит и определяет для себя каждый человек. Имеет значение и возраст биологический и психологический. Одна и та же опасность для ребёнка станет непосильной и он оцепенеет, а взрослый в той же ситуации даст между глаз. Однако и ребенок, осознающий свои границы, знающий внутреннего защитника, имеющий представление о выборе, может закричать в случае нападения. Он может драться, кусаться или найдет в себе силы убежать.

И противоположная ситуация, когда взрослый тоже может оцепенеть. Потому что его внутреннему ребёнку очень страшно. Потому что защитник так слаб, что его даже не осознает хозяин.

Все разные. Каждый справляется исходя из своих знаний о себе.

Я начала узнавать свой защитный ресурс в 12 лет. Я смогла избегать, смогла рассказать. В 14 лет я смогла молча ударить. В 20 лет я написала письмо, в котором попыталась выразить свои чувства по отношению к преступнику и положила в карман его куртки. Моё сердце чуть не вырвалось из груди, когда я сказала ему: “Письмо в кармане куртки, прочитай”. Это были единственные слова ему за всю жизнь без масок и по существу.

Два года назад ему было запрещено появляться в моем доме, в моей семье и на моих глазах. И я его больше не видела.

Недавно я осознала, что есть внутренний блок, страх именно “сказать ему что-то”. Я поняла, что хочу и боюсь одновременно “открыть рот в его ухо”.

Я решила позвонить. Без угроз и истерик. Он не взял трубку. Я чувствовала, как сердце стучит. Я чувствовала его страх. Мне стало легче. Я поняла, что могу в любую минуту сказать... Не только ему. Всем! Не ради сплетен, жалости и сочувствия к себе. Это часть моей жизни. Ужасная, но моя. Как дыра в стене. Пробили. Дует, сквозит, если не замечать. Если увидеть, поработать с ней, то может получиться окно. Через него много нового видно, как снаружи так и внутри. Или заложить эту дыру по кирпичику. Да, выбивается камень на фоне обоев в цветочек. Можно повесить доспехи, щит или шлем. И это станет местом силы. А когда опускаются руки, то не цветочки, а эта стена, шероховатая, пахнущая камнем, наполняет уверенностью в себе и своем мире.

Copyright © 2018-2019 Психолог в Липецке - Татьяна Цветкова